El pasado es el pasado... una vez que ya se fue lo mejor es dejarlo escaparsele a uno de las manos, ya que no habra nada en este mundo que lo pueda cambiar...
Todo tienen remedio, menos la muerte.
Eso dice mi abuela... Supongo que no tengo manera de contradecirla en esto... Todo lo demás pude arregralo: mi corazón roto, mis muñecas cortadas, mis pensamientos suicidas, mi depresión, mi trauma, mi psique lastimada... Todo eso pude arreglarlo... pero no la muerte... pero no su muerte...
Es la unica cosa de la que me siento total y absolutamente responsable: su muerte.

Tuve 3 años de terapia... Pase 5 meses sin ser capaz de decir una palabra... Me avente de las escaleras... Trate de cortarme las venas, y asi tan cobarde como soy, falle... Me tome un fraco completo de pastillas...
No... no hubo remedio para la muerte... no hubo remedio para su muerte...

NO me gusta hablar del tema en general... lo cual es raro. Pase 5 años en terapia "hablando" del tema, pero nunca en verdad hablandolo... ¿Para que hablar del pasado?
Dicen que entre mas tratas de olvidar algo, mas te orillas a ti mismo a recordarlo... 12 años... eso es mucho tiempo... ¿no?
¿Cuando es que fue? Me he obligado a mi misma a olvidarlo y sin embargo no puedo... Me acuerdo de detalles ridiculos... Su examen de ingles... lo tuvimos una semana antes... yo me sente al lado de él... no me pido que le pasara las respuestas, lo contesto él solo... obtuvo un ocho en ese examen... la calificación más alta que nunca más tuvo en inglés... ocho... eight... 八...
No sé donde lo sepultaron... nunca he ido a su tumba y nunca voy a ir porque... no sé donde lo sepultaron...
Le gustaba el sprite... uno de mis primeros psicologos me dijo que tal vez, como modo de terapia, deberia recordar las cosas que a él le gustaban... bebí sprite por 3 ó 4 mese consecutivos... no tomaba nada mas... y me enferme... ahora no puedo tomar sprite... ya no me gusta el sabor...
¿En verdad ya pasaron 12 años? El tiempo vuela cuando te diviertes... ¿no?

Esto se esta volviendo demasiado oscuro... y si me permito a mi misma regresar ahi... no... no quiero regresar ahi... pero me siento mal de no querer regresar ahi... donde se que "ahi" sea... pero ahi está ÉL, ahí está, lo sé... pero si regreso...
Debo ya no pensar en mi misma... debo de nuevo perderme en otro, en cualquier otro, en todos los otros... ya no quiero recorda nada...